Krátké vtipy – Alík.cz (2025)

Jak se stát papežem bez konkláve?
Stačí se narodit paní Papežové.

JáJá1, 22. července

Víš, proč Hitler nikdy neudělal řidičák?

Když se ho zeptali, kde je plyn, řekl „první dveře napravo“.

Kikinek, 18. července

Kdybych dostal desetikorunu pokaždé, když něco nechápu, ptal bych se „proč mi furt všichni dáváte peníze?“

Hroch Pepíček, 17. července

Šibenice

Vánoční ověšenec

Povídají si dvě blondýny:
„Slyšela jsem, že umíš anglicky.“
„Jo, umím.“
„Co teda znamená welcome?“
„Vždyť to je přece rohožka!“

Eeveenecek, 16. července

Četla jsem inzerát, že osamělý muž hledá ženu. Tak jsem mu poslala svou fotku. Odepsal, že zas tak osamělý není.

MakyzCB, 14. července

Žena v noci budí muže: „Někdo se vloupal do domu.“
„A co mám dělat?“
„Dojdi vzbudit psa.“

„Tvoje maminka tě porodila na pláži, že?“
„Co? Ne.“
„A kde jsi se narodila?“
„V Písku.“

AnnieOs, 11. července

Kdybych dostal pětikorunu pokaždé, když mě někdo osočí, že neumím počítat, vydělal bych na této pomluvě přesně 28 korun.

Hroch Pepíček, 10. července

Co vznikne zkřížením klokana a slona?
Mnoho hlubokých děr v Austrálii.

Lassie, 1. července

Poslední slova před smrtí:
„Klid, Franto, to je určitě delfín.“

OdpovedJeNe, 27. června

„Martino, v sobotu chci přijít požádat o tvou ruku, co si mám vzít na sebe?“
„Jak znám svého otce, tak neprůstřelnou vestu!“

Chlorid_sodný, 25. června

Ona: „Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot, chápeš mě, miláčku?“
On: „Ne, drahá!“

Stanly, 20. června

Alkoholik si stěžuje doktorovi:
„Doktore, hrozně se mi třesou ruce.“
„A pijete hodně?“
„Ne, většinu toho vybryndám.“

Chlorid_sodný, 17. června

Rozejít se s někým pomocí SMSky je fakt laciný... přes Messenger je to zdarma.

benjio, 16. června

Přijde Pepíček do obchodu: „Chléb máte?“
Prodavačka: „Co takhle kouzelné slůvko?“
Pepíček na to: „Abrakadabra, naval chleba!“

infinity_000, 15. června

Znáte tu hru, jak se zazvoní a uteče?
Tak teď se tomu říká Česká pošta.

Mat132, 11. června

„Pane profesore, může přijít student ke zkoušce podnapilý?“
„No, v podstatě může.“
„Hej kluci, přineste ho!“

Chlorid_sodný, 9. června

Který konec provazu bychom měli hodit, abychom pomohli topícímu se politikovi?
Oba dva.

Lassie, 7. června

Můj tatínek je ajťák. Hlavně v tabulkách exceluje.

AnnieOs, 3. června

„Až uvidíte medvěda, prý stačí jenom rychle utíkat.“ „Ne ne, úplně stačí utíkat rychleji než nejpomalejší ze skupiny turistů.“

Michael1994, 31. května

Koronavirus nevydržel ani dva roky, víte proč? Protože je Made in China…

sprite01, 30. května

„Filipe, tys řekl strejdovi, že je hloupý?!“
„Ano.“
„Tak se mu běž hned omluvit!“
„Promiň strejdo, za to, že jsi hloupý.“

Mr_Vtip, 25. května

„Nemá smysl hádat se s idioty.“
„Ale je přeci nesmírně důležité přesvědčit ostatní, že máte pravdu!“
„Nebudu se s vámi hádat.“

–MM–, 24. května

Poslední slova smrtelně jedovatého hada: „Vatrafeně, koufl fem fe do javyka!“

Chloe, 20. května

Víte, co dělá neurotický matematik ve 3:14 ráno?
Nesπ.

Lassie, 19. května

Franta se chlubí kamarádům:
„Můj děda je rytíř!“
„Nepovídej!“
„Fakt! Prý má brnění na nohou i na rukou.“

ABBA, 16. května

„Máslo je dnes dražší,“ upozorňuje dědu prodavačka v potravinách.
„Nevadí,“ praví stařík, „dejte mi nějaké včerejší.“

Michael1994, 14. května

„Ty jsi takový šikovný, chytrý, vzdělaný... proč nemáš žádný titul?“
„Protože už od mala se strašně moc bojím vejšek.“

Mrazejk, 13. května

Čokoláda je nejlepší investice.
Koupíš 100 gramů a získáš 3 kila.

MakyzCB, 11. května

Baví se dvě kamarádky:

• A co vlastně dělá tvůj muž?
• To, co mu řeknu.

Mrazejk, 10. května

Ptá se kluk maminky: „Maminko, jsem adoptovaný?“
„Ne.“
„Uff, to jsem si oddechl.“
„Dávali jsme tě k adopci, ale nikdo tě nechtěl.“

DžungaráčekChlupáček, 7. května

„Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!“

Chlorid_sodný, 6. května

Co by ušetřila pošta, kdyby zrušila všechny své pobočky?
Hodně času lidem.

Kiznoh, 5. května

Yoda z Hvězdných válek měl kdysi normální slovosled a měřil 2 metry. Pak ale jednou zkusil použít Sílu na Chucka Norrise.

JáJá1, 4. května

Proč fotograf fotí nejraději vegany?

Vždycky se usmívají na čočku.

YOYO, 2. května